"掴まず、抗わず、流れとともに" 第46話
・未熟なまま否定しないという視点
ここまでの数話で見てきたのは、
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「私」という中心がどのように立ち上がるのか
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物語が世界を整理しつつ、どのように曇らせてしまうのか
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視点を少しずらすだけで、同じ出来事がまったく違う顔を見せること
といった構造でした。
ここから先のテーマとして、避けて通れないのが「エゴ」です。
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「エゴを捨てなさい」
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「執着を手放しなさい」
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「もっと利他的になりなさい」
こうした言葉は、自己啓発やスピリチュアルの世界では何度も繰り返されます。
たしかに一理あります。けれど、多くの人にとっては
「まだちゃんと育ちきってもいないエゴを、急いで消そうとしている」
ような状態になってしまっているのではないか、という問題があります。
この話では、
「エゴを消す」のでもなく、
「エゴに振り回される」のでもなく、
エゴを“ちゃんとやる”という第二の成長
という視点を扱ってみたいと思います。
1. 第一の成長としての「エゴの獲得」
まず前提として、エゴには「第一の成長」としての役割があります。
子どもにとってのエゴとは、
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自分のテリトリー（境界）を知ること
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「嫌なものは嫌」と感じる感覚を持つこと
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「これは自分の好き」「これは自分の嫌い」を持てること
といった、基本的な自己の輪郭づくりでもあります。
ところが、現実には
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「わがままを言ってはいけない」
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「空気を読みなさい」
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「ちゃんといい子でいなさい」
といったメッセージを強く浴びた結果、
本来なら身につけておくはずだった“素朴なエゴ”を、途中で折りたたんでしまった
という人が少なくありません。
そのまま大人になると、どうなるか。
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嫌でも断れない
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疲れていても笑顔で応じてしまう
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「自分は何がしたいのか」が、いまいちよく分からない
といった形で、自分の輪郭が曖昧なまま社会に出ていくことになります。
これは決して「徳が高い」状態ではなく、
本来必要だった第一の成長プロセスが、どこかで止まってしまっている
という見方もできます。
2. 早すぎる「エゴ否定」が生み出すねじれ
そんな状態のまま、自己啓発や精神世界の言葉に出会うと、こうなりがちです。
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「エゴは悪いものなんだ」
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「自分の欲を持つのは未熟なんだ」
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「もっと“与える側”にならないといけないんだ」
もともと「自分の欲」を十分に自覚していないのに、
さらにそれを「無くそう」としてしまう。
すると、表面上は
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「人のために頑張る自分」
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「何でも受け入れる大人な自分」
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「執着を手放したクールな自分」
のように見えますが、内側では
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認められたい
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感謝されたい
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特別だと思われたい
といった、ごく人間的な欲求が、行き場を失ってうごめき続けます。
この状態を無理に押さえ込むと、
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被害者としての物語（「こんなに尽くしているのに…」）
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道徳的な優位性（「私は利他的、あなたは利己的」）
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ささやかな操作（「相手に罪悪感を抱かせて動かす」）
といった、ねじれた形のエゴとして噴き出してしまいます。
ここでのポイントは、
エゴを「無いことにしよう」とすると、かえって扱いづらくなる
ということです。
3. 「エゴをちゃんとやる」とは何か
では、「エゴをちゃんとやる」とはどういうことでしょうか。
それは端的に言えば、
自分の欲や未熟さを、
正直に引き受ける責任を持つ
ということです。
もう少し具体的に言うと、次のような態度です。
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「本当は認められたい」と、まず自分に対して認める
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「格好つけたい」「楽をしたい」といった本音も、見なかったことにしない
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そのうえで、「それをどう表現するか」「どこまで行動に移すか」を自分で選ぶ
ここで大事なのは、
欲望そのものと、行動としての表現を分けて扱う
という感覚です。
たとえば、
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「休みたい」と思うこと自体は、何も悪くありません。
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しかし、「全部を放り出すかどうか」は、また別のレベルの判断です。
「エゴをちゃんとやる」とは、
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「自分はこうしたい」と素直に認めたうえで
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その欲求をどう扱うかを、自分の名前で引き受ける
という、二段階のプロセスをサボらないことだと言えます。
4. 「未熟なまま否定しない」という姿勢
ここで出てくるのが、今回のサブタイトルでもある
「未熟なまま否定しない」
という視点です。
私たちはしばしば、
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「こんなことを考える自分は子どもだ」
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「こんな感情を持つなんて情けない」
と、自分の内側にいる“幼い部分”を、恥ずべきものとして扱ってしまいます。
しかし、よく考えてみると、
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「認められたい」
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「大事にされたい」
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「見捨てられたくない」
といった願いは、
人間である限り、ごく自然なものです。
問題なのは、それが
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無自覚のまま
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子どものやり方（拗ねる、試す、黙る、急に切れる）で
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間接的に表現されてしまう
ところにあります。
「未熟なまま否定しない」というのは、
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幼い部分を「無いこと」にするのでもなく
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幼い表現のまま他人にぶつけるのでもなく
「ああ、いま自分のなかの未熟な部分が、こう叫んでいるな」と気づきながら、
それを“引率する大人”としての自分を、同時にそこに立たせておく
という姿勢です。
幼い子どもが泣いているとき、
「泣くな」と叱りつけるか、
「泣いていいよ」と寄り添いながらも、
危ない方向へ走らないように見守るか。
自分の内側でも、まさに同じことが起きています。
5. 具体的なシーンで見てみる
少し具体的な場面をイメージしてみましょう。
ケース1：いつも「引き受けすぎる」人
職場や家庭で、頼まれると断れず、
仕事や家事を抱え込みがちな人がいます。
表面的には、
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面倒見がいい
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いつも頑張っている
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信頼されている
ように見えますが、内側では
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「断ったら嫌われるのでは」
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「役に立たない自分は存在してはいけないのでは」
という不安が強く働いているかもしれません。
ここで「エゴをちゃんとやる」とは、
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「本当は、少しは感謝されたいし、大事に扱われたい」と認める
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「それを“嫌われないための過剰な引き受け”という形で表現してきた」ことに気づく
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「今度は、ちゃんと自分の欲求を言葉にして伝えてみる」という別の表現を選んでみる
というプロセスを、少しずつ実験することでもあります。
ケース2：正しさで相手をねじ伏せてしまう人
別のタイプとして、
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いつも「正論」で相手を圧倒してしまう
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自分のほうが「 moral に正しい」と感じやすい
という人もいます。
この場合、内側には
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「自分の弱さや不安を見られたくない」
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「間違っているとは絶対に思われたくない」
という強い恐れが隠れていることが多い。
「エゴをちゃんとやる」とは、
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「自分は本当は、否定されるのがとても怖い」という事実を認める
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「その恐れから、“正しさ”という鎧を着ている」ことに気づく
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ときには「自分もよく分からない」「ここは不安だ」と、少しだけ鎧をゆるめてみる
というチャレンジを、自分のペースで試していくことでもあります。
どちらの場合も、
未熟さを無理に消そうとするのではなく、
その存在を認めたうえで、表現の仕方を少しずつ変えていく
という点が共通しています。
6. 「第二の成長」としてのエゴ
子どもの頃の「第一の成長」は、
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自分のテリトリーを持つ
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「自分は自分だ」と感じる感覚を得る
といった、自我の“骨組み”をつくる段階でした。
大人になってからの「第二の成長」は、
その自我とどう付き合うか
＝ エゴをどのように運転するか
を学ぶ段階だと言えます。
この段階では、
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エゴを「敵」とみなして戦うのでもなく
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エゴに「ハンドルを渡しっぱなし」にするのでもなく
エゴをひとりの“同居人”として扱う
という感覚が近いかもしれません。
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ときどき暴走したがる
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わがままを言ってくる
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認められたいと騒ぐ
そういう性質を持った同居人を、
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黙らせるのではなく
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全部任せるのでもなく
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聞き取りながら、一緒に暮らし方を調整していく
その試行錯誤の全体が、「第二の成長」です。
7. 日常でできる「エゴをちゃんとやる」練習
最後に、今日からでも試せるごく小さな練習を、いくつか挙げておきます。
練習1：「本音メモ」を、誰にも見せない前提で書く
ノートやスマホのメモに、
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「本当はこう思っている」
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「本当はこう言いたかった」
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「本当はこうされたい」
という「本音だけ」を書き出す時間をつくります。
きれいにまとめる必要はありません。
幼い、格好悪い、ちっぽけな願いも、そのまま書いてみます。
ポイントは、
「こんなことを思う自分はダメだ」と評価しない
ことです。
まずは、「そう思っている自分が、たしかにここにいる」という事実だけを認めます。
練習2：小さな「NO」を一日に一回だけ試す
いきなり大きな場面で断るのは難しいので、
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さほど重要ではない誘い
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ちょっとしたお願い事
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会話のなかの小さな同調
などで、「本当は違う」と感じたときに、一日に一度だけ「NO」を試してみます。
「今日はやめておきます」
「私は今回は遠慮しておきます」
そのときに湧き上がる不安や後ろめたさも含めて、
「エゴをちゃんとやる」ための揺れとして、観察してみます。
練習3：「それは、誰のための正しさか？」と自分に問いかける
何かを主張したくなったとき、心の中でそっと、
「この正しさは、本当に“みんなのため”なのか」
「それとも、“自分が間違っていないと証明したい”ためなのか」
と問いかけてみます。
どちらでも構いません。
もし後者の要素が強いなら、
「ああ、いま自分のエゴが不安になっているんだな」
と気づくだけでも、一歩です。
8. エゴを否定しないところからしか見えないもの
「エゴを捨てなさい」という言葉は、
たしかにある種の境地を示しているのかもしれません。
しかし、多くの人にとってはむしろ、
まだちゃんと育っていないエゴを、丁寧に引き受け直すこと
のほうが、先に必要とされているのではないかと思います。
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自分の欲望や未熟さを、
恥としてではなく「人間である証拠」として見つめること。 -
そのうえで、そのエゴに“全面委任”するのではなく、
一緒に折り合いをつけていく主体としての自分を立てていくこと。
そのプロセスの中でしか、
「本当の意味で、他者と出会う」という経験
は立ち上がってこないのかもしれません。
エゴを消そうとするのではなく、
エゴを“ちゃんとやる”。
その地道で、少し泥臭い作業のなかにこそ、
第二の成長の入口がひっそりと口を開けています。
